Дивный Дар

часть 3

Суфийская поговорка гласит: "Религия подобна одежде. Каждый должен знать, насколько она ему походит прежде, чем снять ее".

Как Христианка, я была испорчена верой в то, у меня было абсолютное знание жизни и смерти. Я хоронила свой талант на всю жизнь!

Спасение из этого "кокона задумчивого сознания" было ОЧЕНЬ болезненным испытанием. Идея отказа от Христианства в целом была слишком пугающей для рассмотрения, поэтому я продвигалась постепенно.

Снова и снова я пыталась "повторно покорить" свой разум авторитету Библии и "традиционной религии". Но это было подобно попытке вынудить меня поверить в то, что 2 + 2 = 5. Я просто не могла жить в вере, которая не могла успешно противостоять даже одному вопросу или критике.

Так, в результате моего глубокого изучения Традиционной религии, которое развивалось из-за моего интенсивного желания подобраться ближе к Богу, я оказалась в таком положении, что я была неспособна подтвердить многое из того, на чем была основана вся моя жизнь. Можно добавить, что к этому выводу я пришла "сквозь собственные крики протеста".

"Возрожденная" жизнь стала опорой, которая продлевала незрелость и не помогала истинному заживлению и росту.

Существует много мнений, направленных против моего отбытия из Христианства. Те, кто все еще является Христианами, видят меня как проклятую или "изгнанную из Рая", за мою смелость в пробе плода "Древа Исторически-критичных знаний". Они регулярно молятся за меня.

В "научном" лагере меня рассматривают как потерявшую разум за то, что я продолжаю верить, что ИМЕЕТСЯ кое-что, что можно постичь в духовной практике - что мы МОЖЕМ связываться с высшими силами.

Те в "метафизическом " лагере, кто считает, что общение с более высокими силами возможно и вероятно, также осуждают меня, потому что Беседы с Кассиопеянами не провозглашают очередной "религиозный культ" спасения и не рекламируют "космических собратьев" как друзей и благотворителей человечества, а скорее подчеркивают состояние, которое является исторически точным, что человечество спит, и его единственная надежда на пробуждение должна быть в "испытании огнем" и укреплении его собственной воли.

Итак, нам необходимо поговорить о процессе о "Прибытия Кассиопеян " более подробно. Каков был сам процесс? Как я справлялась с этим? Какие "предосторожности" я предпринимала? Каковы подтверждения того, что материал является хоть насколько-то достоверным?

Всем этим вопросам нужно уделить внимание, и это вопросы, которых я прежде не касалась из-за сложности предмета. Но это - история ЧУДЕС и случаев поразительной МИЛОСТИ. И об этом стоит рассказать.

Наш собеседник написал: "Традиционная религия - лишь вопрос открытости Богу, если он существует, и просьба к нему, чтобы загрузить кое-какое программное обеспечение, если он существует..."

Что ж , только по этому определению, я полагаю, что Сеансы Кассиопеян и есть, на самом деле, "загрузка" от Бога.

Эта связь была результатом моей открытости и интенсивному желанию связи с Богом, в паре с ВОПРОШЕНИЕМ. Истинным вопрошением без предвзятых мыслей о том, как Бог должен ответить. Никаких верований, никаких ожиданий, никакие требований, чтобы ответы соответствовали существующей религиозной системе.

После многих лет поисков и изучения, я все еще полагала, что можно было СПРОСИТЬ и получить ответ, что кто-то мог ПОСТУЧАТЬ, и дверь бы открылась.

На данном этапе необходимо ненадолго пойти в другом направлении.

Всю свою жизнь я была "искателем" - искателем правды и смысла, потому что это - жизненно необходимые мне вещи. Некоторых людей устраивает незнание; но я никогда не была довольна - мое любопытство раскалено добела почти постоянно. И за всем этим находится движущая сила, которая делает меня неспособной по-настоящему успокоится, пока я не открою всего, что только можно из того, что интригует меня - а это практически все существующее!

В течение этих лет изучения и поиска Бога, я обучилась на гипнотерпевта, занималась им и давала занятия по гипнозу, о методах расслабления, и управляемой медитации.

В течение того же самого периода я работала в Государственном Департаменте Здоровья и Реабилитационных Услуг. Это дало мне много возможностей для "продолжающегося образования" в психологии, а также место для наблюдения и работы с людьми, у которых были серьезные проблемы, как психологические, так и просто жизненные трудности.

Многие из этих проблем касались глубоких философских вопросов, хотя их жертвы, по большей части, не осознавали этих вопросов.

В некотором смысле можно сказать, что я стремилась решать проблемы других, потому что я не могла решить основную проблему своего собственного существования - что независимо от того, насколько усердно я училась, старалась, к чему бы ни обращалась, я не могла найти удовлетворение для этого "пустого" ощущения внутри, которое я воспринимала как потребность в Боге - для смысла, цели и чтобы успокоится в своей вере.

Я изучала другие религиозные системы, мистицизм, паранормальные явления, оккультизм и историю в огромном числе книг, в поиске "Отпечатков следов" Бога.

Всю свою жизни у меня также были сны и впечатления о КОМ-ТО. Я могла проснуться ночью с ясно сформулированной мыслью, отражающейся в моем сознании: "где же он???", и с чувством потери и лишения.

Этому не имелось никакого рационального объяснения, и, возможно, основной мой поиск был выяснить, что было "неправильно" со мной, почему я чувствовала такую "пустоту" в моей жизни независимо от того, насколько я стремилась заполнить ее деятельностью, семьей и всем принятым в современном обществе.

Независимо от того, что я делала, независимо от того, с кем я была, я чувствовала одиночество.

И у меня были повторяющиеся сны, все которые вращались вокруг темы трагедии и потери.

Один из самых ранних таких повторяющихся снов произошел, когда мне было приблизительно 7 лет. Этот сон заключался в том, что группа людей, одетых в форму, увозили меня на какое-то место в лесистом районе и показывали могилу с младенцем в ней. Руки и ноги младенца были отрезаны, и мне было сказано, что со мной будет сделано то же самое. (Ну ОТКУДА у семилетнего ребенка взялась бы идея, подобная этой?)

Более поздний сон (несколькими годами позже) развивал тему, показывая могилу с маленькими руками и ногами, слегка лишь прикрытыми грязью, все это сопровождалось ощущением, что они принадлежали кому-то любимому.

В другом сне, я выходила замуж за кого-то, кого я очень любила и с кем я чувствовала мощную связь. В этом сне присутствовало ощущение опасности, и что так или иначе, я была причиной этой угрозы. Я как бы видела своего мужа уезжающего в поездку, а затем группа солдат начинала стрелять в него, и я видела его тело, разрываемое на кровавые части пулями.

Идея относительно моей "ответственности" за этот случай, даже если невольно, была подчеркнута в другом сне. Я знала, что я была Немкой, а он был Евреем, и это Немецкие Нацисты (члены моей расы) убивали его, таким образом, образуя связь с моим чувством "вины".

Я всегда просыпалась от этих очень РЕАЛЬНЫХ снов в холодном поту, с бьющимся сердцем и в слезах от печали душевной глубины.

В то же самое время, в моей обычной жизни у меня была НАСТОЯЩАЯ проблема. Проблема, связанная с СЕРЬЕЗНЫМ недоверием ко ВСЕМ авторитетам до такой степени, что я даже не могла позволять моим детям посещать общественные школы. Я оставалась в таком состоянии "паники" в любое время, когда они были далеко от меня, что это было почти патологией! Мягко говоря, я была известен как чрезвычайно "сверхзащищающая" мать!

Хорошей стороной этого было то, что я стал одержимо тщательным "исследователем" любой идеи, которая представлялась мне как факт. Я просто не верила чему-то, потому что кто-то сказал, что это было правдой, и должна была установить достоверность фактов самостоятельно.

И ещё была моя одержимость Холокостом. Я пыталась сопротивляться этому, потому что это вызывало во мне изнурительную депрессию.

Я прочитала первую книгу о Второй Мировой Войне, когда мне было 11, и она была о Польском Сопротивлении в Варшаве. Моя тетя играла на фортепьяно, и я регулярно приставала к ней, чтобы она сыграла "Варшавский Концерт", который влиял на меня как никакое другое музыкальное произведение. Вероятно, это происходило из-за внушительной мощи названия произведения, но даже это имеет корень в прошлых и более поздних событиях, как мы скоро увидим.

Шло время, мои надежды найти "кого-то" таяли, и частично это было вызвано тем, что я верила в психологические интерпретации своего "порыва" и убеждалась, что я должна "быть счастлива", чтобы "найти счастье".

Итак, я отложила свои сны в дальний ящик и вышла замуж за человека, который был очень религиозен, потому что я рассматривала это как "стабилизирующий факт". Однако, это оказалось оружием моего разрушения, но это уже другая история, которая в данный момент не существенна.

Муж перевез нас в сельскую местность, где я была полностью изолирована. После рождения моего четвертого ребенка, я была полностью прикована к постели из-за травмы таза. В течение всех предыдущих лет у меня была привычка оставаться настолько занятой, что я просто НЕ ДУМАЛА о многих вещах. Но теперь я только и могла, что думать! И читать. И записывать свои мысли.

Мне становилось лучше, и я наконец решила, что я была должна убрать все эти "дела с Холокостом" из своей системы. У меня было несколько книг из серии "Тайм/Лайф" про Вторую Мировую войну с большим количеством фотографий; я проводила целые дни, и даже недели, детально изучая эти фотографии, исследуя каждое лицо много раз, изучая глаза, не понимая, что же я искала.

Я сказал себе, что я искала Бога. Мне нужно было выяснить, как могли произойти такие ужасы в царстве мудрейшего любящего Бога. Что это было за "зло", которое существовало в нашем мире и противостояло Богу? Как ЧТО-ЛИБО вообще могло выступать против Бога? Какова была природа этого "восстания"? Каково было ядро, семя, сосредоточение зла, на которое смотрели люди. Я хотел найти что-то в их глазах, в их выражении, что сказало бы мне что-нибудь относительно того, как такая вещь могла произойти в так называемом цивилизованном мире.

Я плакала и страдала над этими картинками в течение недель и месяцев. Каждый маленький ребенок был моим ребенком. Каждая женщина была мной или моей матерью. Каждый человек был... ИМ.

В то время я и увидела сон. Это был повтор сна о моем муже, расстреливаемом солдатами, только в этом сне я бежала за ним с криками: "Подожди меня! Я иду!", я вставала на перила балкона, протягивала свои руки к небу, и прыгала.

И голос, который я ощущала несколько раз в моей жизни, ясно говорил мне после моего просыпания, что это БЫЛО моей прошлой жизнью.

Я поняла тогда, что я рассталась с жизнью в отчаянии от потери моего мужа и семьи, и моя печаль и тоска, остановленная подобно фотоснимку в тот момент высшей муки и смерти, были перенесены в нынешнюю мою жизнь.

Итак, я ЗНАЛА. И это было действительно ужасно. Я чувствовала, что вся моя жизнь была ложью.

Я ЗНАЛА, почему я не могла относиться к вещам также, как к ним относились другие люди. Я ЗНАЛА этого своего мужа, которого отняли у меня в таких ужасных обстоятельствах; я знала его так глубоко внутри моей души, что вся жизнь была пуста без него.

И я поняла, какую ужасную вещь я совершила по отношению к своему мужу нынешней жизни и ПОЧЕМУ ему требовалось постоянно обижать и наказывать меня. Каким-то образом он знал, что когда я отходила ко сну каждую ночь, то последняя мысль моя была: "Где же он? Где он, ТОТ самый"?

Но... я была замужем, имела детей и обязательства, отворачиваться от которых было не в моих привычках. Я был жертвой обстоятельств этой жизни, и у меня не было никакого выбора, кроме как продолжать жить настолько полно и хорошо, насколько я только могла, и надеяться, что в некоторой будущей жизни, я найду "ЕГО", и душа моя исцелится.

Я подчинилась обстоятельствам моей жизни и делала все, что могла. И потому что я так отчаянно нуждалась в мире и удовлетворенности жизнью, я начала серьезно изучать и применять медитацию, что привело к множеству ОЧЕНЬ странных впечатлений, с участием вероятных похищений и т.п., которые не имеют отношения к текущей истории.

Из-за моего закоренелого Христианского воспитания, я продолжила изучение Библии в поисках подсказок, уже намного позже того, как я оставила идею, что она была "Словом Божьим". Я воспринимала ее в том же самом свете, что и другую "паранормальную литературу", достойную изучения и сравнения. В процессе чтения я сосредоточилась на книге Откровения и сравнивала эти пророчества с другим учениями, принятыми контактерами.

В течение этого периода я сделала много замечательных открытий, и под влиянием этих видений я написала книгу, названную "Ноев Синдром". Центральной темой был "поиск Духовного Ковчега" для достижения Метаморфозы к обещанному восстановлению состояния Эдема. Я упоминаю о ней, потому что даже странно, что я настолько сосредоточила усилия на "поиске Духовного Ковчега", и я, действительно, позже "нашла свой Ковчег". (Прим. переводчика: игра слов " Ark" - Ковчег / Ark - сокращенная форма имени нынешнего мужа Лоры, Аркадиуша)

О почти невероятных событиях этого процесса "приема Ноева Синдрома" стоит также рассказать отдельно, я вкратце упомяну лишь, что вещи, которые "давались" мне тогда, в 1985 и 1986 годах теперь становятся популярными идеями в метафизике, также как и в научных кругах.

Но вернемся к рассказу: я с моей матерью и братом унаследовала собственность, которая была домом моей матери. Это был большой участок земли, и становилось все более и более очевидно, что моя мать больше не была способна ухаживать за ним. Было решено продать его, что подразумевало, что я должна была найти новый дом для моей матери. В то время как я искала дом для нее, я наткнулась на этот замечательный огромный старый дом, который умещался в мой бюджет даже ПОСЛЕ покупки дома для моей матери.

Дом нуждался в ремонте, но мне он очень нравился, включая тот факт, что он был расположен в центре старой части близлежащего города. Мне хорошо жилось в сельской местности в течение моей болезни, и это располагало к изучению и размышлению, но мне требовалось более удачное местожительство для моей работы - поездки на работу стали настоящим испытанием, мешающим полному моему восстановлению.

Моему мужу нравилось проживание в сельской местности, потому что это было близко ко всему, в чем он был заинтересован, но с меня и с детей было достаточно. В результате такой удаленности от всего, мы редко делали что-то помимо необходимого. Культурные мероприятия были ограничены, потому что до них было очень далеко ехать.

Итак, у нас произошел ужасный спор, и впервые в нашем браке, я встал на защиту интересов себя и детей, и сказала ему, что я покупаю дом, нравится это ему или нет, и я с детьми переезжаю туда, а сам он мог бы ехать или нет, на его выбор!

И я сделала это.

Что ж, с того момента отношения просто распадались, но в новом доме я могла делать много вещей, в которых мне отказывалось, когда мы жили далеко в лесах. Теперь у меня было больше времени для других вещей. Я завела новых друзей, расширила свою гипнотерапевтическую клиентуру, а также могла отвечать на консультационные звонки в адвокатских конторах и частных сыскных агентствах.

Этот последний род деятельности был отличной школой, чтобы научиться различить правду и неправду, а также изучать пути и средства откапывания или выявления информации, которая была скрыта под ложью и замешательством. Я не могу подробно рассказать относительно той работы, потому что она была и остается конфиденциальной, но это дало мне превосходную возможность расширить мои навыки в делах с "отклоняющимся от привычного" мышлением и с некоторыми типами ситуаций, которые следовали образцам антиобщественного поведения.

Я также расширила свой репертуар познаний в области Терапии Изгнания Духов, о которой написано у доктора Вильяма Болдуина.

До этого времени я имела дело тем, что я бы назвала "незначительной" одержимостью, но я обращалась с ними стандартными клиническими методами. В один момент я решилась и самоотверженно произвела "освобождение" для шестилетнего мальчика. После знакомства с работой доктора Болдуина я поняла, что я как бы естественным путем занялась этим типом терапии в результате такого "новшества", которое проистекало из расстройства, что стандартные способы не помогали.

Потом заболела моя самая младшая дочь. Она была так плоха, что я боялась, что она умрет, и я решил держаться изо всех сил и быть с нею. Я уменьшила воздействия, которые были утомительными и напрягающими и стала подумывать относительно работы, которая отнимала бы меньше времени и энергии так, чтобы я могла бы посвящать себя заботе о ребенке. Мы привыкли к двум источникам дохода, и мы, конечно, продолжали нуждаться в них, с учетом нарастающих медицинских расходов, которые не были покрыты страховкой.

В ежедневной газете я прочитала объявление для сценариста. У меня не было никакого реального опыта сочинения, кроме написания служебных записок, деловых докладов и юридических документов (и "переданной свыше" книги), но я полагала, что я могла написать что угодно, и я слышал, что такая работа хорошо оплачивается, с учетом экономии энергии и времени. Кроме того, я заинтересовалась, кому в этом глухом районе понадобился сценарист для телевидения! И я позвонила. Именно так я встретила Фредди.

Продолжение следует... Grace 4

Aurora: Index

[an error occurred while processing this directive]